看世界杯滴爆冷夫妇囧事爆笑段子

　　1、老婆说，现在的足球运动员挺爱美的，踢一会儿还要补补水。

　　2、比赛进行到一半，老婆拿来了一只乒乓球，我说：“搞什么?”

　　老婆说：“不是说任意球吗?”

　　3、最近老婆没有干涉我看世界杯，我心情大好，问她：“想不想放松放松?”

　　她头点得跟小鸡啄米似的，于是我把绑她的绳子放松了一些。

　　4、我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。”

　　晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。

　　5、“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人!”

　　老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗?”

　　6、“巴西世界杯给中国留下的最大财富，不是有更多孩子踢球了，不是有更多官员懂球了，而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式，就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感

　　1、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么?

　　牛魔王：“顶”。

　　2、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊?

　　悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊!

　　3、托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。

　　哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀?有我在就天不怕地不怕。

　　4、八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗?

　　白骨精：莫非你就是传说中的“土肥圆”吗?

　　5、唐僧：“徒儿，做人要心胸宽广，你看那位女施主，胸怀多么宽广，柔软，有弹性…… ”

　　1、什么是迷茫，就是不想做小事，只想做大事!不想做手边的事，只想做天边的事!不想做烦琐的事，只想做繁荣的事。脚踏实地!迷茫这病就好了……

　　2、疏远，总爱穿着热情的衣服。所以，有一种亲热如此疏远，比如：改天有空聚、下次一定来。

　　3、有事做时我们把忙碌当做累，没事做时我们却把放松当做无聊。

　　4、文化低了不会写稿，文化高了又刺激领导，我的生存法则是：那怕不会写稿也不能刺激领导。

　　5、狗不能喂的太饱，人不能处的太好;忍一时得寸进尺，退一步变本加厉;

　　玩笑别太过，要不都是祸;情不够，钱来凑;

　　有钱身后一群狗，没钱社会路难走;看清对你好的，记住被谁咬的;

　　该吃吃，该喝喝，破事儿别往心里搁;

　　是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅;凡人只说三分话，留得七分打天下。

　　6、公开机密谓之“晒”;耍嘴皮子谓之“贫”。

　　躲避开溜谓之“闪”;糊涂不懂谓之“晕”。

　　很有派头谓之“范”;后果难料谓之“悬”。

　　心情愉悦谓之“爽”;计划破产谓之“黄”。

　　惭愧尴尬谓之“汗”;背运倒霉谓之“衰”。

　　表演俏皮谓之“作”;尴尬困惑谓之“囧”。

　　完全赞同谓之“顶”;大力支持谓之“挺”。

　　同类群体谓之“族”;被动受制谓之“奴”。

　　风头强劲谓之“牛”;气势低落谓之“熊”。

　　7、一栋房子，最难建造的是地基，造价最高的也是地基，但与地基连接的第一层楼却卖得最便宜!

　　生活与此相同，一开始，总是没有好的开端，总是吃下很多的苦，费时费力创造出来的价值也是最低。

　　但是我们知道，二楼以上的房就值钱了，所以，做任何事，倘若骄躁，根基没打好，是绝对做不好的，前途一定深受影响，相反，倘若克服了开端，接下来虽不说水到渠成，但未来的路绝不那么难走。

　　8、活在人世间，人人都说烦。出则忙事业，入则思三餐。

　　冒尖遭人妒，窝囊被人嫌。权大恶梦多，无权办事难。

　　钱多畏盗贼，钱少受贫寒。坎坷人生路，何时走得完。

　　烦必伤身体，无端蚀本钱。人生几多时，也就百十年。

　　烦事天天有，贵在心放宽。世间许多事，谁人能做完。

　　青山依旧在，谁见故人还。

　　1、女儿吃饭总是狼吞虎咽的，每次吃饭时我都忍不住教育她几句，可是收效甚微。

　　她很不服气地说：“谁说我不知道啥馅儿?等会儿打个嗝儿就知道了!”

　　2、三岁的女儿在玩打电话的游戏，拿起电话：喂，是110吗?这儿有个快递。。。

　　3、妹妹发现妈妈枕头底下有一张一百块，就拿去用了十块，还剩九十块拿回来重新放回枕头底下!这样妈妈当然发现啦!叫来我们问是谁拿了!

　　这时我这聪明的妹妹说：“你把它放枕头底下老是压着它当然把它压碎了!”

　　妈妈：“那你说，还有十块哪去了?”

　　妹妹：“被你压死了!”

　　4、看到别的小朋友旅游去了，外甥女很是羡慕，我对她说，等舅舅休假了带你去马尔代夫。

　　外甥女一脸惊恐：马尔大夫会打针吗?

　　5、一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”

　　“呦，这么小也用手机啊!”

　　“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”

　　1、天气热就剃了个光头，早上上完早市回来路过广场，一少妇正在哄孩子，看见我过来抱起孩子就跑，边跑边喊：快跑啊，光头强来了。尼玛，你站住我保证不打死你!!!

　　2、今天和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。

　　于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。

　　可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你……

　　3、我去找心理医生看抑郁症。

　　他听完我的表述，说道：“如果你说的都真的话，为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观，本来好，却认为不行。你是本来就过得不如别人。。。”

　　4、一同事喜得贵子，昨晚宴请，席间同事感慨说：媳妇剖腹产，疼的厉害，多亏我和医生要的进口的震动棒。

　　全席笑喷，我弱弱的提醒他，是镇痛泵。