校园笑话冷笑话10则：老爸迷迷糊糊拿起生姜水

　　梦鸽鸽鸽鸽，光看不发掉人品真尼玛准、11点说睡，打了会飞机，玩了下消除，看了下糗百，点了跟烟，妈的，烟头一不小心掉脸上了，顿时睡意全无有木有，看看表，马上四点了，明天还上班，脸上的水泡，明天怎么见人呐，算不算糗，大神给过吧，我知道你有同情心的。

　　1、父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”

　　儿子：“为什么?”

　　父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

　　2、“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊?”

　　“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”

　　“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了!?”

　　“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家，然后我才知道我上当了”。

　　3、“妈妈，我睡不着，你给我讲个故事好不好?”

　　“儿子乖，等下你爸爸回来给你编。

　　4、老妈拿我的手机玩，天天爱消除各种道具，什么贵用什么啊，看的我好不忍心，就祈求老妈：“妈，咱能省着点用吗?”

　　老妈回答我：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了?”

　　5、老爸喝醉了，老妈煮生姜水给他喝，老爸说什么都不喝。

　　只听老妈对老爸说：“是不是爷们，是爷们的话就干了它。”

　　老爸迷迷糊糊拿起生姜水，大声说：“干，咱们一起干了它。”

　　1、一次考试，监考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”

　　“报告”一个考生慢慢站了起来。

　　监考老师：“有什么事?”

　　只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗?”

　　2、一男老师正在上品德课。

　　男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗?”

　　学生：“知道。”

　　男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”

　　一学生快速举起手。

　　男老师：“好，请这位同学说说看。”

　　学生：“老师你真帅。”

　　结果，那学生被罚站一节课。

　　3、等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。

　　然后教官会过来问我是哪个连哪个班的，我拿出学生证：“哥是大二的”。

　　3、学生：老师，“芳龄”是什么意思啊?

　　老师：指年轻女子的年龄。

　　学生：“芳名”呢?

　　老师：年轻女子的名字?

　　学生：芳心?女子的心境?

　　老师：对!

　　学生沉吟：“芳”可以代指女子…而后大声：天涯何处无芳…草!原来是这么鼓励人的一句话啊!

　　1、周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”

　　谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”

　　打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上学前女儿的病好了，我长出了一口气。

　　周日晚上，女儿边收拾书包边叹气：“唉，真倒霉，这病好得真不是时候，早不好晚不好，偏偏一上学就好了。”

　　2、妻子：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊?

　　儿子：那我倒着走就好了。

　　3、我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用“不但，而且”造句，他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背……

　　4、10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说：快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心…

　　5、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀?

　　儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。

　　我高兴问儿子：你是怎样造句的?

　　儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。