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搞笑父母笑的你头疼 爆冷笑声刺耳家庭笑话
1、晚上吃饭，我有剩饭，老爸很生气的教育去：从小就不把碗里吃干净，长大了怎么要饭?
2、18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。
我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”
3、小时候和老妈上街说：我想买个钱包。
结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿!
4、爸爸和妈妈的区别：
“爸，那孩子是谁啊?”
“小明。”
“妈，那孩子是谁啊?”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。……”
5、突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱;老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气;老爸是沙僧，只干活不怎么发言;老妈就厉害了，唐僧啊!没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊! 1、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了，我一生气，蹲下来嘀咕：哼，今天才不给你系蝴蝶结了呢!
2、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
3、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”
“那你去道歉啊!”
“算了，已经十年了。”
4、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。
我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。
然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊?
5、约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯?”
我一拍脑袋：“你看我这记性!不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。”
6、第一天。和她猜拳我输了。她笑道：输的人罚洗碗……
第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：竟敢赢我。罚你洗碗……
第三天。她问我爱她吗?我点头。她笑道：爱我就替我洗碗吧……
第四天。她问我爱她吗?我摇头。她怒道：竟然不爱我。罚你洗碗……
第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了……
第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了……
第七天。她还没吃完饭。我就吼道：快点吃。我还等着洗碗呢……
好习惯就是这样培养出来滴～
1、在街上看到一个乞丐在翻垃圾桶，觉得挺可怜的，于是我就拿着面包和半瓶水过去了。 “嘿，你饿了吧。快别翻了，你看，这是我翻到的，给你点儿?”
2、在等地铁，一个老头跟我搭讪聊起了加班费，我说：“加班费大家都是三倍的吧?”
老头说：“不不不，我的加班费是平时的5-8倍。”
“什么工作这么牛B?”
“乞丐。”
3、“今天我把路口那个乞丐打了一顿 ”
“怎么了啊老王?”
“碗里钱比我兜里还多，银行里存的钱也不一定比我少，何况有个铁饭碗，还在路口不停的炫富!”
4、我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱?权?有钱有权之后呢?
这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你这次通厕所的费用一百块。
5、今天白天正在马路边溜达 ，突然一辆宝马X7停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后那人一张银行卡甩我脸上了，说：这里有200万，离开我女儿。
我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。唉!看来这辈子就这个命了! 1、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么!”
女：“我没叫啊。”
2、最近有个丑女在追求我，为了摆脱她，我问：“妹子，你听说过安利吗?”
她说：“你给我讲讲。”
3、对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：艹泥妹! 劳资去超市以为是纸巾就买回家了。。。
今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗!
4、偶然间发现同事妹子是这样删除文件的：1、右击文件 2、剪切 3、打开回收站 4、粘贴。
5、咖啡店，一位美女找我借了个打火机，一会儿，她又过来说：“这打火机怎么点不着?”
我说：“你们女人的心思还真是难猜，我怎么知道你想要点得着的打火机?”
6、我：我做水果沙拉给你吃，吃不完打死你!
男朋友：你怎么不说是打死我之前做盘水果沙拉给我吃? 1、有个同学长的非常娘炮常，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么!都是一个班级的，就不能团结吗!给你们说多少遍了，不要欺负女同学!”
2、什么是舍友? 舍友就是放桌上放钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。
3、一机电专业的班级，班里全是男生，一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中，一名无聊的同学，看到稀罕，上去就想表达一下爱抚。
班长立刻动怒，对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花，你休想霸占。
4、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点?我们人多。”
老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。。。”
5、一老师去学校应聘，校长问：数学语文英语历史地理，你能教哪门?
有十几年教龄的老师牛气的说：我全能教!
校长一愣，然后就偷偷的报了个警，让Pol.ice把他带走了。 1、美女洗澡必被人看见。
2、失恋后必喝酒。
3、主角怎么死都死不了。
4、男二是暖男，女二是贱人。
5、绣花特写必定扎手。
6、植物人靠意志醒了。
7、中毒了，拿出一颗麦丽素解毒……
8、非要掀起面纱才能看清佳人面貌。
9、一发生关系就怀孕，一切菜就切到手。
10、剧外人都能看出来女扮男装，就剧中人看不出来!
11、一撞失忆，一撞复忆，再撞失忆。
12、吵架的时候一挥手出租车说有就有，太不科学了。
13、无论是什么热闹，围了多少围观群众，主人公总能一下子挤到前排。
14、停车的时候也从来不必为停在哪里苦恼，医院、酒店、商场大门随便停啊!最离谱是丢在路中间，人就跳下车走了……
15、“有句话我不知道该不该说。”最后都说了。
16、刽子手总是能等到“刀下留人、不要开枪”的那一刻……
17、主角说秘密的时候，恶毒配角总是能听到，无论何时何地。
18、“别杀我，别杀我!”就一定会死。“你杀了我吧!”然后就是死不了。
19、主角被枪击中心脏还能吧啦吧啦说上五分钟，路人打到腿就死了。
20、主角藏在一棵大树后面就能躲过十几个歹徒的眼睛。
21、当反派高兴地说出让主角插翅也难飞，这句话并伴随莫名其妙的大笑的时候，他们的计谋已经失败了。
22、主角跳崖之类后，不是能捡到一个上古神兵，就是得到一本武功秘籍之类的，再不济也能艳遇。。。。
23、男女主角那个爱的啊，爱到后来发现女主角竟是男主角同父异母的妹妹。
24、女生永远不知道自己怀孕，永远都是最近老想吐，然后旁边来了个人，“你不会是怀孕了吧?”
25、一个人快死了还废话连篇，另一个人就蹲在他(她)旁边说：“不!你不会死的!”却又迟迟不把他(她)送进医院。
